хотела 8 марта
получился новый год
болит желудок. на обоях чай

---

да

30.04.2011 в 23:42

Пишет  **BeLLaDoNNa**:

А у нас завтра туса. Вот.

вот

---

чувствую глаз мой сейчас вытечет
а вместе с ним и нос

---

похоже, что это будет самый печальный праздник светлой Пасхи в моей сознательной жизни
чувство большой грусти в груди

чуда, наверное, не будет, Никит

---

и чем чаще общаешься с человеком, тем короче становятся диалоги
день за днем
сегодняшний результат: 1.никита-вне конкуренции, с ним диалоги обычно самые длинные
2.всё.

о чем говорят родители спустя 25 лет ?

---

психушка

Так уж вышло, что плакать у родителей на плече гораздо легче, чем на чьем либо
Часто, обняв родителей, понимая, что ближе людей нет, и осознавая, что больше в принципе никому не нужен, слезы катятся сами. Особенно легко им катиться, если на души тяжко и пять минут назад произошла очередная хрень, которая выбила почву из под ног. Последнее время у меня только одна причина слезам. Не самая хорошая, стараюсь всячески от неё избавиться, но, видимо, плохо стараюсь. И каждый раз удивляюсь как порой поворачивает всё судьба - знаком ты с человеком 11 лет, жил себе спокойно просто знакомыми, а потом что-то переключилось и как-будто и не было этих 11 лет.
Так то вообще постов у меня хороших не выходит, мысли нескладные, руки опускаются.
Сегодня после окончания курсов учитель мне сказала, что не узнает меня сегодня. Что за весь год не видела меня такой замученной. Я пошутила что-то типа: "меня такой каждое утро видят", на самом удивляясь до чего я докатилась. Эта неделя была какой-то особенно тяжелой именно для организма. А сегодня перед курсами, за два часа до них, мне захотелось прилечь, почитать и вздремнуть полчасика. Погружаясь в сон тело стало непроизвольно подергиваться, как это бывает, но такие движения происходить стали гораздо раньше обычного, каждым движением создавая тянущую истому убитого организма. Отключив будильник через полчаса, сон естественно продолжился. И вымотал он меня гораздо больше, чем если бы я плясала кан-кан эти два час. Снилось то, что я не смогла купить маме на юбилей достойный подарок, за что мои девочки меня обсмеяли и упрекнули. И тут начались дикие истерики, слезы не прекращаясь лились, я просыпалась в ужасе и снова проваливалась в тревожную дремоту, снова рыдая. после курсов водила полчаса, это все таки клево.
телефонные звонки меня сегодня били. после одного из них, на курсах, стало немного обидно. после второго, уже дома, стало еще обиднее и вытеснило слезы. поплакав немного втихушку (в словаре гугл хрома такого слова нет, редактор выдал другие варианты и мне приглянулось "психушку". гугл меня понимает), вновь стараясь, чтобы мама ничего не заподозрила, подошла к маме обняла и вернулась к началу поста. хотела пойти прогуляться одна, хотя ненавижу так делать, но мама предложила пойти на сопку за подснежниками. на сопке какие-то мудаки сигналили нам с предложениями покататься и мне пришлось делать длинные паузы между слов в разговоре с мамой, чтобы найти приличную альтернативу матам.
в общем еще я думала, что опять страшно хочу уехать. я устала от людей. думала, как бы уломать маму не ходить неделю хотя бы в школу, думала как объяснить девочкам, что мне нужен перерыв, или просто исчезнуть. но, поняв что это нереально, почти забросила эту идею.
и как-то так вышло, что думаю о своей первой любви. Мальчик, который похож на гарри поттера, с которым мы "встречались" два года в период с 4 по 6 классы включительно. почему именно перед ним мне немного страшно и неловко, его мнение мне важнее многих, перед ним мне стыдно за себя. как-то раз он упрекнул меня за мою отборную матерную речь, мне было стыдно поднимать на него глаза следующие пару дней. а когда он меня обнимает чувствую себя маленькой и защищенной..

вывод сегодняшнего скучного поста: мне надо отдохнуть от людей. или я просто дура

@темы: ...

---

явный недосып
страшно неуютно в собственном теле

первый раз водила машину

---

потратила час
чтобы перелистать весь архив, который сохранился
завидую сама себе. какая я счастливая была.
и всё потеряла. сама. всёёёё
пожалуйста, назад. прошу. в 13 октября... хотя бы в декабрь.. хотя бы в 1 января.. пожалуйста

---

сегодня от моего судорожного шумного вдоха мама чуть не получила инфаркт. а я просто случайно выловила кусочек репортажа на ньюс блоке мтв, переключая каналы, про Hurts. они выступали последние дни в питере, москве, екатеринбурге и киеве.
зайдя сейчас в группу в контакте, посмотрела еще несколько записей с концертов и репортажи с муз.каналов. В некоторых местах составителям текста и тем, кто их произносит, хотелось дать в челюсть, какую чушь они несли.
и вот смотрю я на них, слушаю, и аж реветь хочется. попасть на их концерт и, совсем уж замахнулась, постоять рядом, может даже поговорить, это одна из моих мечт. обязательно туда попаду, во что бы то ни стало
люблю

---

пиздец

позвонила катя позвала гулять
собираюсь
перезванивает - отменяется. идет гулять с солямом
пришлось разреветься прям посреди комнаты - в юбке и без лифчика
пиздец

---

cccccка
за весь день ни звоночка ни сообщения ни от кого
а мама ушла на работу и мне ваще херовааа
медленно схожу с ума в одиночестве и скуке

---

еще один позитивный пост

ебучие каникулы

---

опять злоебучее чувство, как-будто что-то внутри умирает

---

мне часто стыдно, что я не пишу и не встречаюсь с некоторыми людьми
но каждый день о них думаю.
даже бабушке редко звоню. и вообще не люблю говорить по телефону. по скайпу. агент последнее время тоже не радует. и вообще мне всё меньше-меньше хочется с кем-то разговаривать.
некоторые, перед кем мне стыдно, прочтут это.
простите

---

снова о рэпе

-интересно, а как они так сочиняют... ну.. речитативом?
-не знаю. наверное, им так удобней

---

Длинно о памяти

Память - удивительная штука.
В твоей голове, нервной системе, хранятся тысячи отрывков, кусочков, байтов, пиксилей - битых и нет - которые составляют всё твоё прошлое. И в любое время абсолютно беспрепятственно можно выудить любую, более или менее важную информацию, ту информацию, которую твой мозг посчитал нужным сохранить.
Часто на меня находят мини-прозрения, посылы моей памяти. Буквально вчера я вспомнила с теплотой и нежностью как в аэропорту Астаны, в ночь с 12 на 13 июня, бродила по залу ожидания, ожидая когда подадут трап к опоздавшему нашему самолету (а когда у нас в Казахстане не опаздывают самолеты и поезда?) и потратила последние 10 тенге на телефоне, написав пару смс светлому милому человечку. Боясь разбудить, но желая всё таки сказать, что вот-вот улечу за пару тысяч км и буду там скучать, отправила смс. А этот человечек смотрел ночью ЧМ по футболу. Помнишь?
Первое время, вернувшись из Германии, долго вспоминала два момента, которые меня тревожили и тревожат до сих пор. Мы тогда поехали как обычно гулять и поставили машину в крытой парковке, где напротив выхода сидел паренек и просил милостыню. Когда мы вышли с парковки он нам подсказал куда идти - Центр города. Я тогда еще раз пятый за свою сознательную жизнь надела сарафан. А когда возвращались, этот парнишка попрощался с нами на русском. Такой молодой, нас с мамой заинтересовало почему он побирается. Я заметила, что он сидит на чемодане,сказала маме и бабушке. Одна из них предположила, что может что-то случилось... И тогда мне стало неуютно от того, что мы не предложили помощь. И до сих пор мне неудобно перед ним.
А потом на берегу Рейна мы, вместе с доброй половиной Европы, смотрели салют. Подошел парень, чистый немец, постучал меня по плечу и что-то заговорил. На что я в муках изрекла "их нихт шпрэхэ дойч", потупила взгляд и дальше мы попробовали говорить на английском. Он говорил, что его английский не очень хороший и быстро-быстро начал рассказывать что изучал его на первых курсах, на что у меня проскользнула мысль, что если это "не очень хороший английский", то мне даже не стоит рот открывать. Парень был из Гамбурга, приехал как и еще около пары десятков тысяч туристов посмотреть салют. Когда услышал про Казахстан, попросил подождать одну минуту, отвернулся к своему полному другу, повернулся и изрек, что его друг знает только про Бората. На что мне не оставалось ничего ответить, кроме как "это все неправда". Сделал много комплиментов, забавный рыжий парнишка с чувством юмора, которого я никогда больше не встречу, так как даже имя его не знаю. Мне пришлось быстро убежать, сняв шлепанцы и махнув рукой на прощание. Мой автобус был за пару км от берега, отправлялся через 10 минут обратно в Дортмунд, а его местоположение нужно было еще найти.
И вообще великое множество каких-то звуков, запахов, прикосновений вызывают яркие всплески воспоминаний, от которых останавливается сердце и забываешь дышать, только чтобы зацепиться за подарки памяти.
И конечно я еще долго не забуду, пустые улицы воскресного утра, моего первого утра в Германии, и запах булочной, запах свежей выпечки, от которых что-то теплое внутри растекается, доставляя массу удовольствий.

@музыка: Тиесто

@настроение: настольгирую

---

за свои рассуждения о смерти мне иногда хочется ударить себя по башке.

вот то, в чем я убежденна:
Никто не умирает слишком рано, все умирают вовремя (с) Макс Фрай
Смерть — не противоположность жизни, а её часть. (с) Харуки Мураками.
ну и все мы там будем

---

вчера джек дэниэлс
сегодня снова печаль

---

Соберись, тряпка

сегодня вечером я решила, что хватит наматывать сопли на кулак и надо радоваться жизни)
правда, овчинка выделки не стоит.
я ведь забыла сказать, что *черт, даже не помню когда* Илья подарил шикарный парфюм на три года знакомства, чем привел меня в замешательство, а маму - в восторг.
у меня отрасли волосы, я даже сегодня накрутилась и мне можно заплетать колоски, и есть клевая, зеленая пижама.
мне стоит немедленно возобновить тренеровки, ибо я начинаю обратно заплывать жиром.
и еще мне сегодня брали из вены кровь, впервые наверное с класса 5, когда мы с сестрой сдавали кровь на гормоны для щитовидки.
и я скучаю по Илье, Ксю, Катрине, Белочке. А с репетиторством теперь в крг появляюсь в три раза реже.
еще стала больше учиться, меньше висеть в интернете.
и моя Зюсечка сегодня писала, что в германии +15 (хотя у нас, в принципе, тоже, но этого не чувствуется) и рядом с её школой парк, где все валяются на траве под солнышком. Я скучаю, я тоскую.

@музыка: ЯН Тиерсен

@настроение: удовлетворенное

@темы: ...

---

неконтролируемые приступы злости
ярости
и неконтролируемая дрожь по всему телу
при малейшей неожиданности
до свидания, нервы