на самом деле я довольно таки сильный человек, я знаю об этом. несколько дней я всячески храбрилась, пыталась переносить всё стойко, позитивно, быть обычным человеком. а сегодня переломилось всё. отчаянье гложит, безысходность ехидно похихивает, нервы сдают. мне дико хотелось орать и лупить людей. не забивать до смерти, конечно, а просто как обиженный ребенок стучать кулачками в грудь обидчика и истерить, аж захлебываться от слез и кашля. упиваться и убиваться своим срывом.
меня заебало, я позвонила. после пятидневного перерыва я позвонила, попробовала выклянчить минутку на себя. а потом позвонила и сказала, что не нужно мне больше звонить, писать, приезжать и может теперь жить своей жизнью, гулять, развлекаться и блабла. что же я, собачка разве, бегать за денисом и ждать его с щенячьим взглядом, наполненными предоностью. зачем мне нужно доказывать кому-то, что денис хороший и что это я во всем виновата? если денису это не нужно, то зачем оно мне?
сейчас мне грустно из-за того, что я пишу это сюда, хотя нужно было сказать ему. признаться, я подготовила целую речь, прогоняла её внутренним монологом пару раз. а в итоге сжала в ничтожные пару предложений, которые даже близко не раскрыли того, чего я чувствую. всю мою вселенскую боль, весь тот крик, который наверное и оглушить может.
мне было дико хорошо с ним, я влюбилась. а потом он сам сделал так, что я начала уже ненавидеть.
мне полегчало немного, да.
а еще мама улетает к папе. и грустно и весело одновременно. конечно же вообще не круто встречать НГ без них, мне с детства такой расклад не нравился. но у меня будет целая неделя, чтобы пожить одной всласть. я и правда намереваюсь купить себе бутылочку виски и пить её вечерами, за просмотром каких-нибудь киношек. но а пока что я ощущаю всю громаду мира, всю его необъятность и что я в нём всего лишь маленькая девочка с какими-то претензиями на врозлость и разумность. и мне совсем не жалко тратить деньги, довольно таки большие суммы. единственное только я не знаю, как объяснять маме куда делись 30 тысяч стипендии, которую мы договорились не снимать, если конечно придется объяснять.
ну и осталось подождать чуть, когда улицы, песни, вещи перестанут напоминать о сказочном месяце. когда-то же я перестану связывать большое количество снега с утренней смс "милая, на улице полно снега, как ты и хотела". или прекращу отсчитывать недели по воскресеньям. и перестану вспоминать как эти воскресенья проходили, с ним или без него. и не буду ведь однажды оборачиваться, чтобы посмотреть номер машины, или искать эту машину у кальянной или у "Бочки".
не знаю, можно ли сказать, что я порвала отношения. по крайней мере попыталась. в общем, Денис Ким, я люблю тебя, но ты не сделал меня счастливой.