Весь день мечтала добраться до дневника, излить все мысли. Но что-то ничего не получается.
как-то все плохо вдруг стало. снова ненавижу себя и всё, что меня окружает. Хочется что-нибудь разбить, а потом часами любоваться на осколки.
а еще хочется плакать, спать и кофе. слезы и кофе кончились. остается лечь спать.
хочу сегодня хороший сон. за последние пару лет пускай мне уже присниться хоть что-нибудь хорошее. пожалуйста...

---

просто так

просто так.
сижу наслаждаюсь запахом ароматических палочек. пока что единственное счастье в сегодняшней жизни.

---

наверное уже 5 раз за последний час забываю, что хочу сделать. Открыла браузер, а зачем - забыла. Ищу песню, но какую - забыла. Хотела что-то написать, а забыла что. Такого еще не бывало со мной. Конечно было, чтобы забыла, что хотела сказать/сделать. Но не так чтобы подряд все мои действия вылетали из головы. но да ладно. бывает
научилась одной рукой играть Битлов, счастлив как дурак...
весь день превратился в одно сплошное ожидание. телефон предательски ловил блики от лампы, а не мигал оповещая о пропущенном звонке или смс. А я с надеждой всматривалась в маленький экран и ругала себя за то, что слишком сильно жду. да и чего я собственного жду то? или кого? никого. а почему тогда жду? потому что балда.
еще балда потому что кофе пью. сердце последние пару дней не радует, хотя никогда особо не жаловалась на эту часть организма. А вообще легкая боль меня преследует - суставы пальцев так же болят, на груди появилась болючая шишка, которая болит сильнее при каждом вдохе и выдохе, голова же болит уже как с добрым утром. Иу.. я размазня.
нервы тоже к черту. невероятных усилий стоило сохранить спокойствие и поставить клавиатуру на место, а не долбануть её об стену. а всего то из-за кого-то дурацкого сообщения содержащего в себе 6 слов и 2 знака препинания. и чего нервничать. спокойней надо мне быть. ну или спать больше и думать меньше. меньше обращать внимание на других, ругаться со всеми тоже надо меньше. брать на себя меньше ответственостей и обязанностей, меньше чувствовать. меньше кусать губы и меньше постоянно теребить что-то в руках. меньше хотеть, меньше любить, меньше грызть ручку и карандаши, меньше открывать страницы Вконтакта, меньше смотреть депрессивных фильмов и меньше есть шоколада и мороженного.

к слову о фильмах. наконец-то посмотрела Шоколад.. понравилось. Сказка конечно стандартная, но позволяет расслабиться и подумать о шоколаде))
еще посмотрела Прерванную жизнь и почему-то постоянно представляла себя на месте этих девчонок. И ловила себя на мыслях типа "а вот я такая же буду", "а вот со мной тоже может твориться", "а это на меня так похоже". подсознательно собираю себя в психушку. здорово, что еще сказать.

хотя бы новым очкам порадуюсь что ли.

@темы: мыслю

---

последнее время слишком часто хочется залезть людям в голову, понять, что они хотят.
потому что меня бесит то, что надо сидеть и гадать, что же с настроением у того человека сегодня!
почему нельзя просто всё прямо сказать? ну почему?
или почему я не могу быть равнодушна ко всем так же, как все равнодушны ко мне? ррр...

---

Отрывок из несуществующей книги. Монолог

Мы оба слишком любим свободу, чтобы позволить себе принадлежить кому-то одному. Точнее даже не свободу, а внимание противоположного нам пола. Ты - ищешь в толпе симпатичного парня, я - флиртую с любой понравившейся девушкой.
Да и вообще мы слишком одинаково-разные. Я и ты можем часами смотреть в зеркало. Но я, не смотря на то, что парень, трачу на свою внешность гараздо больше времени, чем ты. И я уверен, что на моей полке в ванной гораздо больше флаконов с косметическими кремами, скрабами и тому подобным, чем у тебя. И чистоту я люблю гораздо сильней, чем ты. Чистоту во всем - в квартире, в одежде, в компьютере, в шкафах. А у тебя же - творческий беспорядок, как ты говоришь.
Не смотря на то, что наши вкусы в музыке и фильмах совпадают, я гораздо приведлевее в музыке, чем ты. У меня - британский рок, у тебя - русская какофония. У меня - легкое ска, а у тебя - какая-то попса вперемешку с альтернативой.... и таких сравнений можно привести еще пару десятков. То же самое в фильмах. Ты не разбираешься в жанрах, а смотришь всё, что нравится. Плачешь там, где нужно смеяться, смеешься - где нужно бояться. Ты странная, немного сумасшедшая и порой непонятная. Мне трудно угнаться за твоей фантазией и я зачастую не могу поддержать разговор в твоем безумном темпе бредонесения. Я знаю, что ты так отдыхаешь, когда несешь всякие глупости про эльфов и про злые сказки. Но я не могу уловить в этом смысл.
Ты ведь такая маленькая.... но давно переросла свой настоящий возраст. Свой возраст, который еще живет в мыльных пузырях, что ты выдуваешь ночью со своего окна в пустоту. Который виден в твоих глазах, которые горят задорными искорками при виде мороженного и шоколада... А я... а я же никогда таким не был. Никогда не любил секундные пузыри, не испытывал страсть к шоколаду и мороженному.
Ты смотришь на луну, а я-на звезды. И ты говоришь, что это не важно. Говоришь, главное, что мы смотрим в одно небо. А в этом небе - одинаково для нас недоступные - луна и звезды. А я в это время думаю, что твои чувства такие же далекие, как и эти небесные тела. Ты совершенно спокойно относишься ко всему. Не замечаешь проблем, никогда не закатываешь истерик и то подобное. А мне хочется, чтобы ты иногда кричала и говорила мне, что я козел. Так я буду чувствовать, что я тебе не безразличен, что ты не хочешь меня потерять. Конечно же я это знаю, но всё же....
Ты куришь. Каждые пару часов. И не видишь в этом ничего плохого. А я не люблю, когда от тебя пахнет сигаретным дымом. Я люблю когда твои прекрасные волосы пахнут твоим любимым парфюмом. И на мою просьбу бросить курить, ты в ответ просто улыбаешься и вытаскиваешь из пачки очередную тонкую сигарету. И я ничего не могу с этим сделать.
Ты всегда спишь в белой майке. А мне нравится любоваться каждым сантиметром твоего прекрасного обнаженного тела, когда ты сладко засыпаешь в моей постели. А ты своё тело не любишь, но любишь белые майки и мои футболки, в которых ты утром готовишь нам завтрак.
Ты пьешь горячий чай, когда я пью ледяной апельсиновый сок с мякотью. Ты ешь манго, когда мне хочется мяса. Ты любишь Запад, а я-Восток. Ты ездишь на автобусах, я же их терпеть не могу. Ты любишь черный цвет, я люблю оранжевый. Ты много читаешь, а я не люблю книги. Ты... ты... ты....
Я люблю тебя. А ты говоришь, что мы разные... и часто плачешь, говоря, что нам нужно расстаться. А потом снова засыпаешь в моих объятиях, сонно бормоча, что не можешь жить без моего запаха... и заполняешь каждую секунду моей жизни, и живешь в каждом моём слове... я люблю тебя

@темы: несуществующая книга

---

то ли злость, то ли обида, то ли холод.
хреновый день, ага

день завершается наипротивнейшим чувством чего-то не сделанного или безвозвратно потерянного. эй! счастье, люди! Где вы?!

@темы: ...

---

Укутавшись в любимый плед, который так в тему два года назад подарили папе на ДР, я весь день перемещалась с одного места, где можно поспать, на другое. Уснув на пол часа на диване в своей комнате, посмотрев бестолковые сны, сменила место сна на диван в другой комнате, у мамы на коленях. Положение для сна, для нормального человека, было крайне неудобным, но тот факт, что голова покоится на маминых коленях исключала все недочеты. Затем плавный переход в полу бессознательном сознании на диван в зале... Снова дибильные сны. Всё таки я безумно рада, что сны мне снятся очень и очень редко.
Проснулась, проводила маму на роботу, поревела.... Встретила папу, приготовила поесть, проводила папу... Три чемодана в коридоре вернули наконец-то в реальность уснувшего ребенка. Снова уезжает, как минимум на месяц. Переживу... Не в первой же, все хорошо будет...
как же жутко одиноко. не хочется верить в то, что не с кем поговорить. просто некому сказать, что боль в пальцах иногда не даёт держать в руке ручку или нож, не важно что. некого обнять, уткнувшись носом в плечо. не с кем попить кофе. у меня никого нет. вообще никого

@темы: ...

---

отрывок из несуществующей книги

Нельзя сказать, что этот день был пасмурным. И, в то же время, нельзя сказать, что этот день был солнечен. Тогда давайте скажем, что это был обыкновенный день с непримечательной погодой. Непримечательной - это потому, что не было ничего такого в этой погоде, что могло бы врезаться в память. Разве что легкий ветер, с резкими порывами время от времени. Да и вообще, зачем нам погода? Не о погоде идет речь, а о дне и том, что случилось этим днем.
В общем был обыкновенный день. На крыше какого-то дома в каком-то городе сидел парень в черном плаще или, может быть, в черном пальто. Он курил и смотрел с крыши высотного дома на город. Он думал, что ощущает себя как будто в компьютерной игре - город как бы есть, но он на заднем плане, его не видно, он размыт и неинтересен. Он думал, что ощущает себя так, как будто этот многоэтажный, современный, жилой дом находится в пространстве, как будто этот дом завис где-то в воздухе и под ним нет ни земли, ни воды и вообще ничего нет. Даже пустоты под ним нет. Так же этот парень думал, что наверное нелепо смотрелось со стороны то, как он вздрогнул когда скрип двери, которая была входом на крышу (или выходом), нарушил его идеальную тишину. Как вы догадались, на крышу поднялся кто-то еще. О чем еще мог оповещать скрип затворенной двери, так ведь.
Этот кто-то, кто вошел на крышу, тоже был в плаще. Ну или в пальто. В таком же черном, как и уже знакомого нам парня. Хотя черный цвет и не может быть другим... Эти плащи-пальто чем-то напоминают фильм "Матрица", который никто из двух героев этой несуществующей книги никогда не видел, но слышал о нем, и не раз. Пусть этот кто-то, кто вошел на крышу, будет девушкой с приятной улыбкой и добрым грустным взглядом. Нет, она не была девушкой этого парня. Иногда мне кажется, что они вообще не знакомы. А иногда, я думаю, что они никогда не существовали, я думаю, что их просто нет, хоть они есть.
Между этими двоими не было никакого стандартного диалога, содержащего бессмысленные фразы "приветкакделачтонового" или "здоровочуваккактвоеничего". Но диалог все же был. И этот диалог не состоял только лишь из слов. Он так же включал в себя жесты, мимику и мысли. Их диалог плавно перешел в беседу, Беседа перетекла в разговор. Разговор сопровождался периодическим взаимным молчанием и пачками сигарет, которые брались непонятно откуда. Они вместе наблюдали как день медленно сменился вечером, наливаясь глубокой синевой после огненного заката. Вместе, оборвав разговор, смотрели как красиво летят вниз искры с пеплом от сигарет. Вместе, но каждый сам про себя, думали, что эти искры, как и эта глубокая небесная синева вечера, таят в себе множество тайн и многолетней мудрости. И не думайте, что автор этой несуществующей книги сошел с ума, говоря, что в какой-то сигаретной искре заключена многолетняя мудрость. Это и правда так, только об искрах нужно говорить в книгах и разговорах посвященных искрам, а не в этой несуществующей книге, написанной, что логично, несуществующим писателем. Итак, вернемся к нашей парочке в черных пальто-плащах. Если бы по нашей несуществующей книге снимали кино, то внимательный зритель мог бы заметить, как девушка, еще в начале их встречи на крыше, передала парню какой-то предмет. Она сделала это очень аккуратно, непринужденно и незаметно. А он, в свою очередь, убрал это что-то куда-то в свой черный плащ-пальто. Но по скольку по этой книге не снимут фильм, я не знаю как незаметно привлечь внимание несуществующего читателя к этому моменту встречи парня и девушки. Поэтому мы пойдем дальше...
Двое людей, сидящих на крыше возможно 12-этажного дома смотрели вниз на невидимый город. И оба думали, что они находятся в зависшем туманном пространстве, которое ничего не заполняет. Совсем ничего. Даже пустота не заполняет. Они думали об этом не делясь друг с другом. Просто не видели в этом необходимости, потому что они думали совершенно одинаково и отлично знали об этом. Никто не знает как давно они знакомы и знакомы ли вообще, никто не знает кто они такие, но все знают, что только они могут друг друга понять. А парень и девушка знали друг о друге всё. Но это всё, в то же время, было ничем. То есть они знали всё и не знали ничего. Но это не мешало им сидеть на краю многоэтажки, свесив ноги в пустоту и разговаривать. Возможно они говорили даже на разных языках и разными словами, использовали разные жесты и курили разные сигареты. Но они все равно сидели вместе на этой крыши какого-то дома в каком-то городе.
Я не могу вам сказать как долго они упивались присутствием самих себя и своих собеседников. Возможно прошел час, быть может три часа или же тридцать три часа. А может они это всё выдумали и находились вместе на этой крыше всего лишь пару секунд. Но в том, что они были ВМЕСТЕ на этой дурацкой крыше, вы можете не сомневаться.
Их совместное времяпрепровождение подошло к концу после того, как девушка стала уверенна, что они оба готовы. Она поднялась с железной импровизированной скамейки, на которой они выкурили не один десяток сигарет, и отошла на противоположный конец крыши. Поднялась на бордюр, что проходит по всему периметру небольшой верхушки возможно 12-этажного дома, раскинула руки и вдохнула в себя вечернюю синеву глубокого неба. Она не боялась упасть, потому что не собиралась этого делать. Затем она повернулась спиной к небу и снова улыбнулась своей улыбкой, которой одарила своего собеседника в самом начале их встречи на крыше. Затем кивнула ему, дождалась кивка в ответ, взглянула на лицо парня, которое не выражало никаких эмоций, хотя его губы улыбались всего лишь долю секунды назад. Глаза же парня скрывали темные очки, в которых отражалась девушка. Тот самый периодический резкий порыв ветра, о котором повествовалось в начале второго абзаца этого отрывка, разметал её волосы. Она снова улыбнулась. И снова повернулась. Теперь уже спиной к своему собеседнику. Она ничего не боялась, ни о чем не думала, просто была счастлива, что она есть в данный момент и вообще была когда-то. Раздался легкий хлопок. И вот уже на маленькой крыше, усыпанной окурками, какого-то дома в каком-то городе, остался только один человек в черном пальто, ну или плаще. Парень снова закурил сигарету, поднял воротник, вдохнул синеву и, скрипнув дверью, исчез. А девушка падала с крыши. И в своем странном, коротком полете, не замечая боль от выстрела, благодарила своего собеседника. Нет, она на считала его убийцей или предателем. Ведь она сама дала ему пистолет (помните тот предмет, что девушка незаметно передала парню?) и сама повернулась к нему спиной. И сделала она это потому что доверяла ему. И потому что знала, что он все равно когда-нибудь её предаст или забудет. Или же это сделает она. Так зачем же ждать? Теперь фраза "выстрелил в спину" будет иметь не одно прямое значение. Он предал её сейчас, он выстрелил, но она этого хотела. Она падала и думала, как вновь улыбнется, когда вновь поднимется на эту крышу....
Нельзя сказать, что это был пасмурный день. Нельзя сказать, что этот день был вообще. Ведь эта книга не существует. Но за то предательство есть всегда. И мы не раз поднимемся на эту крышу.

@настроение: отличное

@темы: несуществующая книга

---

Опять ощущение ненужности. Опять кажется что где-то допустила ошибку, не до конца обдумала свое действие.
не знаю что делать, потому что понятия не имею с чем мне надо что-то делать.
пожалуй пока никаких отношений и "люблюскучаю". у меня не тот период в скромной жизни.

---

поняла, что совсем не люблю зиму.
или то, что совсем не люблю ЭТУ зиму. Она такая долгая, бестолковая и печальная. Хотя для меня наверное сейчас многое печально, не только зима...
сейчас я хочу теплое солнце, которое бывает поздней весной, такой же теплый дождь, который будет пахнуть свежестью и горячий чай, который я буду пить, смотря на капли дождя, стекающие по оконному стеклу. А потом, когда смотреть на него будет невыносимо грустно, я выйду на улицу и буду гулять под этим теплым дождем.
не знаю к чему это. просто почему-то захотелось дождь.

---

вот есть такой комикс, который я люблю иногда читать, "Цианистый калий и счастье". И в этом комиксе есть "Неделя депрессивных комиксов".
Вот похоже у меня как раз начинается вот такая неделя....

жаловалась (или радовалась?), что не плакала пару месяцев. теперь вот каждый день реву.
воооооооооооооооооооот.....

З.Ы.

---

Любимый стих детства

Вы когда-нибудь
Ели грюши?
Нет, не груши,
А именно, грюши?
Это истинный
Деликатес!
Грюши с виду
Длиннее и уже,
Но не хуже,
Чем груши дюшес.
Тот, кто кюшал
Когда-нибудь
Грюши,
Никогда не забудет
Их вкюс,
Я поставлю пятёрку им
С плюсом
И добавлю
Ещё один плюс!
Эти грюши
Выращивать трюдно,
Нужег тонкий
И тщательный
Трюд.
Но зато удивительно людно
На базарах,
Где их продают.

Спайк Миллиган."Грюши".

---

это капец, товарищи.

Навалилось, придавило. Холодный ветер, бесполезное солнце. Тяжелые мысли, медленное осознанность того, что что-то сломалось, разрушилось. Шаг, еще шаг. Снег не скрипит, слежался. Слеза. Нет, это от холода. Не плачь, еще рано плакать.
Дом. Пару минут одиночества кончились. Мама. Не плачь при маме, еще рано плакать.
Салат с названием «Летний». И правда летний. Секунда и я уже под солнцем шагаю по улицам. Но я дома, сижу на кухне. И думаю. Не плачь. Рано еще.
Дела. Но я ведь так устала. Но я ведь так расстроена. Руки сами тянутся к саунду из «Реквиема по мечте». Скрипки, они такие печальные. Навалилось, придавило. Нужно что-то грустное, сложное.
Мама. Моя милая мама.
Окно. Дорожка под окном. Смешная тетка прошла, остановилась, подумала, развернулась. Поменялась. Забавно.
Старые песни, которые не слышала много времени, может несколько лет.
Ожидание. Лежу, сдерживаюсь, не плачу. Ведь рядом мама. Я не могу её расстраивать. Слеза? Нет, это просто глаз слезится от насморка. Рассматриваю черные цветы на белых обоях… им уже год, как быстро время прошло. Скрипки… все меркнет, все гаснет. Только скрипки. Я засыпаю….

Проснулась. Нет, очнулась. Все заново. Навалилось, придавило. Нет, не плачу, не время.
Папа, такой родной. Стоп!! СТОП! Слеза. Стоп!
Ушел. Одна. Одна. Одна.
Плачь, уже можно.

@настроение: спасибо, хреново

@темы: ...

---

Раз ночи. Два ночи

какого.... ну вот скажите мне, какого хрена я подалась в эти дебаты?
у меня температура где-то между 35 и2 и 36 и 4. Из носа, простите, сопли текут, горло дерет. В общем стандартное ощущение "человек-дерьмо" при простуде.
За сутки вторая пачка салфеток медленно подошла к своему логическому завершению и отправилась в железную мусорку под столом.
В голове прочно обосновались слова "дискриминация", "нацизм", "УК РК", "дебаты" и, конечно же незаменимое и всеми известное междометие "БЛЯ" (вновь прошу прощения).
Ледяными руками, из-за которых уже зацепилась временно-пространственная кличка Труп (можно Зомби, если угодно), стучу по клавишам клавиатуры (тавтология, да?) путая местами буквы, подобно мыслям в моей голове. И даже не знаю каким мыслям отдаться. То ли о предстоящей первой в жизни игре, к которой я почти не готова в плане знаний, но готова в плане моральном, то ли личным переживаниям и сердечным драмам. О дебатах ситуацию я почти изложила выше. Осталось добавить только то, что мы готовили три кейса меньше, чем за сутки (в частности один из кейсов лег на мои плечи, противно отзываясь тянущим ощущением боли в затылке, висках и горле) при этом предварительно за пару часов ознакомившись со сложным, как повторил пару раз наш новый тренер, Американско-Политическим форматом. В общем то вот и вся история относительно игры.
Перейдем к личным драмам. Сказать, что я не понимаю последнее время людей, значит ничего не сказать. *это я утрирую конечно же* А если серьезно, то от людей, с которыми общаюсь как минимум 2 года ожидаю примерно того же, чего от людей, с которыми общаюсь без году неделю. То есть понимаю, что не знаю этих людей. Не знаю тех, кого считаю(ла) близкими друзьями. Да и дело скорее всего во мне, а не в друзьях - близких или далеких. Возможно я слишком много требую. Хотя нет, не требую. Я слишком много ожидаю от них. И, возможно, не делаю ничего для того, чтобы позволить себе такую роскошь, как оправдание своих же ожиданий. И вместо того, чтобы в открытую высказать все свои недовольства друзьям и, может даже, стабилизировать неприятную ситуацию, я изливаю душу сюда. Вместо открытых признаний я переварю всё в себе, открою чистый лист, замараю его заново своими мыслями, выкину с таким итогом: виновата я сама и не надо спихивать на других. И итог будет всегда одним и тем же, независимо от правды. И так как я чувствую себя виноватой, я натяну (а может и с радостью одену) улыбку, радостно распахну глаза и уши и буду слушать дальше, какие все плохие и как не хватает настоящего рядом друга, при этом борясь с вопросом "а я, блять, кто по твоему?!", который обитает в голове. Так вот. Буду слушать, слушать, слушать. И не потому, что нет другого выхода, а потому, что я понимаю, как порой не хватает того, кто может выслушать и (возможно, но не обязательно) помочь. И потому, что искренне хочу помочь окружающим, так как от окружающих зависит и мое настроение и моя жизнь.

Зашла на кухню и щелкнула кнопку на чайнике. Мысленно выругала себя за то, что не заметила, что чайник стоит на столе, а не на базе (или как называется эта штука с электрическим шнуром, подключающимся к розетке?). Поставила чайник на место, снова щелкнула кнопкой, дождалась пока закипит. Стоя на кухне с чашкой чая, я выбираю между малиновым вареньем и медом. Малиновое варенье недостаточно сладкое, потому что какое-то кислое. Мед, в свою очередь, слишком приторно-сладок. Не вижу никакого плюса в этих двух субстанциях, кроме искоренения простуды. Как же выбрать из двух не устраивающих вкусов? От чего еще отталкиваться сладкоежке и привереде (то есть мне), выбирая сладость? Обратимся к другой моей сущности - к сущности художника. Малиновое варенье невероятно красиво искрится в аккуратной стеклянной баночке, в которой примерно 10 лет назад была шоколадная паста, а чуть позже - тмин или перец, точно не помню. Мед отталкивает своим несвойственным охристым оттенком и рыхлой, кашеобразной массой. Варенье мне нравится определенно больше. Но..... Так и не поняв, чем я руководствуюсь, я открыла литровую банку с зеленой крышкой, в которой был мед. Я пью чай с медом, а не с красивым малиновым вареньем.
К чему я это пишу.... пока основной мысленный процесс был занят таким сложным выбором, оставшиеся проценты мышления вспоминали прожитый день. Опухшие с утра глаза, вспоминание с новым хорошим другом группу "Звери", истеричка парень, макоронно-салатная перво-вторая мировая война, снова истеричка (только теперь к парню еще и девушка присоединилась), глупые смайлы, Нюрнбергский процесс, ноющий кончик носа и что-то там еще....

За одно я сейчас себя не люблю. За то, что пригрозив тем, что никуда я завтра не поеду, я не могу не поехать. Я не могу не поехать, потому что я слишком для этого совестлива. И я опять чувствую себя должной перед кем-то. Пф... что за глупость, я ведь никому ничего не должна. Но внутреннее, безымянное "Я" в наглую твердит, что не могу подвести человека. Что поделать... сыграю я в ваши дебаты.

Добройночи
Ночи.

@темы: мыслю

---

уф... наверное меньше всего я думала о том, что мой день будет настолько забит, расписан.
эти дебаты сломали все мои планы. я, конечно, недовольна, но знаю, что нужно просто время, чтобы утрясти свой график.
Два дня уже не подходила к пианино. Четвертый день, как не уделяю внимание спорту - отдых затянулся. И, несмотря на то, что в школу неделю не хожу из-за морозов, времени не хватает... ужас. докатилась называется
сейчас почти час ночи, а я, вместо того, чтобы спать своим беспокойным сном без снов, читаю Конституцию РК. и, самое удивительное, мне нравится. Интересная штука, но с компа читать тяжко, ибо все отвлекает... надо наведаться в местные книжные отделы.

P.S.
а у вас есть привычки, которые удивляют ваших родных? моя мама до сих пор в шоке от того, что у меня есть любимая кружка и, что удивляет её еще больше, любимая чайная ложка. Из всего чайного набора я выбрала синюю кружку и не люблю, когда из неё кто-то пьет. НО нононононононо... родителям все равно. Неужели они за год этого не запомнили? пф...

@темы: будни - бредни

---

стану лесбиянкой

---

Воспоминания

Воспоминания - это прекрасная вещь. Они вызывают кучу приятных эмоций, добрых слез радости, милую улыбку. Или же наоборот, в зависимости от воспоминаний естественно. И счастливый люди те, которым есть, что вспомнить за их прожитую - большую или маленькую - жизнь. После тебя останутся какие-то вещи, которые ты можешь завещать детям, друзьям или продать. Но свои воспоминания ты не отдашь, не продашь, не оставишь.
Сегодня ночью я слушала историю о женщине, которая жила в 60х годах, которая стильно одевалась, ходила в модной в то время широкополой шляпе. О женщине, которая мечтала после окончания практики уехать жить в Европу, в Италию. О женщине, у которой дома не было ничего, кроме ковра, штор, холодильника, старенького телевизора, кровати и веревки, протянутой из угла, на которой висели все её шикарные наряды. Именно эта женщина сказала вышенаписанные мною слова о воспоминаниях. Сейчас она живет в Италии и, я уверенна, она счастлива.
Эту историю рассказала мне моя любимая бабушка. За каких-то 16 минут разговора я узнала свою бабушку с другой стороны. Она читала мне стихи Ирины Снеговой, которые тронули меня, меня - человека, не воспринимающего поэзию. И в эти 16 минут бабушка вложила мне весь смысл жизни, как и всегда она это делает. И в эти 16 минуту рассказала мне, как она не хочет ехать в Барселону, потому что там будет много пересадок и утомительное путешествие на пароходе.. Странная она. Или может и правда устала.
А потом, после разговора с бабушкой, состоялся разговор с моим другом. Такой теплый разговор. И опять воспоминания. И вот тут уже небольшая воля слезам умиления.
После таких прекрасных разговоров и получасового рыскания по Интернету, в поисках и чтении стихов Снеговой, мой сон, без снов (как и обычно ничего мне не снилось) был прекрасным. И утро тоже было очень радостное.

Вот одно из стихотворений Ирины Снеговой (одно из двух, что читала мне бабушка. Второго я, к большой печали, так и не нашла):

Всё приходит слишком поздно:
Мудрость - к дряхлым, слава - к мёртвым,
Белой ночи дым беззвёздный
В небе, низко распростёртом -

К нам с тобой, идущим розно.

Всё приходит слишком поздно:
Исполнение - к желанью,
Облегчение - к недугу.
Опозданья, опозданья
Громоздятся друг на друга...

Сизый свет течёт на лица,
Купола, ограды, шпили...
Снится может? Нет, не снится.
Вот он, город-небылица,
Мы одни из прочной были,-

Взгляды тусклы, лица постны.
Всё приходит слишком поздно:
К невиновным - оправданье,
Осуждение - к убийце,
Опозданья, опозданья,
Век за них не расплатиться.

А мечтали! Жадно, слёзно
Здесь вдвоём - сквозь все запреты...
Всё приходит слишком поздно,
Как пришло и это лето.

Грустно невских вод теченье,
Время дышит грузно, грозно.
Слишком позднее прощенье...
Всё приходит слишком поздно.

1961

@темы: воспоминания

---

Едва проснувшись, еще даже не успев встать с постели, я тут же разревелась, даже не знаю от чего. Просто слезы потекли сами собой. Нет, кошмары мне не снились, ничего не болело. Почему-то было очень душно и неуютно и именно это, как я тогда подумала, дало повод для моих слез.
Проснулась, поревела, успокоилась от маминого "всё будет хорошо, не плачь". И эти мамины слова дали понять, что что-то, как раз таки, не очень-то и хорошо. Мама ходила к гадалке. Я вчера её отговаривала, но не отговорила. И гадалка ничего хорошего ей не сказала. И я почему-то поверила в её слова. Уж слишком правильно она(гадалка) все рассказала. И вот, после повествования о походе к гадалке, я, жуя свой завтрак, опять зарыдала, при этом громко всхлипывая.

тяжелое утро. Непонятное, хмурое и печальное. Постоянно хочется плакать, но не получается. Как и не получалось до этого несколько месяцев. Подумать только, я не ревела с ноября! как бы плохо ни было, слезы отказываются покидать пределы глаз.

@темы: слезы

---

как же приятно найти человека, от разговора с которым испытываешь необычайное наслаждение. Поговориd пару часов назад именно с таким человеком чувствую, что день прожит не зря. Хотя и без разговора день был довольно таки насыщен и, порядком, меня утомил. Но заканчивать день содержательными разговорами с приятным человеком обеспечивает хорошее настроение и хороший сон.

Поговорила пару минут назад со своей любимой бабушкой по скайпу... увидела её, расстроилась, так как вновь ощутила, что жутко без неё скучаю. Плюс и по мужу её тоже скучаю, хоть и видела его два раза в жизни. Бабушка необычайно мудрый, добрый и хороший человек, и я рада, что она нашла почти такого же мужа. Хоть и в силу своих характеров они "разводятся" раз в месяц. Я люблю её и жутко тоскую... и не могу дождаться лета, когда будет возможность провести с ней пару недель в радужной Германии.

Сейчас всё хорошо. И в будущем все будет хорошо. Просто надо верить. Верить и ждать

@музыка: Tiёsto

@темы: мыслю

---

Всё хорошо

На удивление приятный день и вечер. Ставлю личные рекорды, что необычайно поднимает настроение и самооценку.
Наконец-то сделала небольшой шажочек к мечте научиться играть на фо-но. Пусть он совсем маленький, но если не бросать это дело сразу же, то к весне обещают быть не плохие результаты) точнее к поздней весне, почти к лету. После двух часов разучивания гамм сегодня, явно ощутила плодотворность работы через мизинец на левой руке, так как он очень болел.
Плюс еще нашла в себе силы почти каждый день уделять час-полтора на спорт. Сил, как оказалось, понадобится гораздо больше, чем я рассчитывала потратить. Но стимулом маячит мое более или менее подтянутое жуткое тело.... больная тема на самом деле. и вид в зеркале на эту тему тоже не приятный. как мне кажется. и при этом виде тут же всплывает куча комплексов, неприятных мыслей и грусть. но вот сейчас я закрываю, не успевшую развернуться, нелюбимую тему)
Теперь еще осталось серьезно подойти к разработке эскизов. Перспектива и интерьер у меня, конечно же, жутко "хромают", но надо набивать руку. Не только же портретами, да пин-ап девушками увлекаться... Надо, надо, надо рисовать... надо рисовать, пока мои тараканы не разогнали мои творческие идеи, ибо они и сами не против в ужасе сбежать подальше от моей головы (я их знаю, эти идеи-они такие).

@настроение: отличное

@темы: мечты