хуево, когда нет друзей. я всё чаще замечаю, что мне сложно называть людей друзьми. проще назвать знакомыми. проще вообще не иметь никакого отношения к людям. если я кому-то не нужна, значит и мне кто-то не нужен. то есть все, то есть всем.
нет, это не накручено, не громко. вокруг есть люди, которых я безгранично уважаю. я делюсь с ними своими переживаниями, прислушиваюсь возможно. но кто-то далеко. точнее как правило все более или менее нужные и важные - они далеко.
если уже прошло два месяца, как света бросила курить, значит уже два месяца она бросила меня. я бы не хотела кого-то обвинять, в первую очередь виновата я сама. просто стоило бы понять одну такую вещь: я одна совсем осталась. я и была как-будто одна. тогда, в тот вечер, я психанула потому что хотела побыть со своей подругой, провести уютный вечер. без посторонних, как это происходило последнее время. просто... просто... света и ира постоянно вместе, в общаге, у них есть общение, как минмум. человек начинает свою жизнь с общения. не знаю к чему веду, в общем-то.
сказала маме и папе, что до сих пор не была в клубе, например. ну, как правило, мои сверстники постоянно там тусуются) мне интересно там побывать, просто узнать, что это. ну так вот. я там не была, потому что мне не с кем туда идти. я до сих пор не хожу в спортзал, потому что мне не скем туда идти. а зная себя, зная меня, мне проще ногу себе прокусить, чем пойти одной куда-либо.
я не знаю.. всё крайне грустно, правда.
как обычно ввязалась в какие-то непонятные отношения. мы друзья, но очень мило целуемся в подворотнях.
в караганде подростки гораздо взрослее, чем мы - те, с кем я выросла. точнее парни взрослее. в караганде всё таки всё иначе. мне начинает нравится этот город. мне нравится курить на крыльце своего корпуса, мне нравится гулять, ходить пешком, особенно с ерубаева до 45. мы попытались пойти с юга на 45, но в итоге дошли только до остановки главного корпуса. вообще за те полгода, и предыдущие 11 лет урывками, что я живу в крг, многие события успели связаться с определенными местами. это и приятно, и, в то же время, грустно. зависит наверное от места и события. логично, ну да.
и еще я не понимаю всё таки происходящего. я почему-то пытаюсь всегда помочь людям, очень искренне. я не могу отказать кому-то в чем-то, даже если у меня останется денег только на дорогу, я всё равно отдам эти чертовы деньги, например. если у меня будет выбор поспать, для себя, и встретиться с кем-то, кому это нужно, не трудно догадаться, что я в легкую пожертвую своим сном.
я в глубокой жестокой депрессии. я невыносима. мне очень хреново. всё таки как же хуево, когда у тебя. нет. друзей...