памятка

Это здорово, когда сам для себя понимаешь, что ты кое-что понял, усвоил и свободно пользуешься приобретенным понятием. Еще лучше от того, что это понятие позволяет жить счастливее, чем жил.
Так же здорово, когда есть всё же те, которые звонятпишутхотят тебе/тебя. Нужно это помнить, ценить, но не зацикливаться.
Не нужно бояться ничего, никого. Не бояться быть не понятым, не бояться меняться, не бояться говорить так, как думаешь, да и вообще говорить.
Никаких депрессий, несчастий, ужасов в жизни нет. Случилось с тобой что-то, пережил, забыл и всё. К чему страдания, усложнения собственной прекрасной жизни? Просто это была судьба, привыкай к ней, но не плыви по её течению. Только мертвая рыба плывет с течением.

пусть это будет просто памяткой для простой жизни

эта моя памятка нихрена не работает. я не умею ей и собой пользоваться

запись создана: 06.08.2010 в 20:41

@темы: ...

---

то, что я вышла на улицу и начала общаться с людьми, еще вовсе не значит, что я в порядке и снова готова двигаться дальше. возможно это выглядит глупо, но это и правда был большой шаг дня меня.

можно было бы бить себя в грудь кулаком и орать, что меня никто не понимает. только вот это ничего не изменит.

мы молоды и глупы, нам можно делать ошибки и нам нельзя из-за них ставить на себе крест. слишком рано, слишком несерьезно. только вот цена за ошибки велика. да и так не хочется вновь расплачиваться, что еще ничего не совершив, начинаешь заранее бояться.

я не выдержала. я разревелась. мне больно, это совсем не честно! это очень не честно по отношению ко мне! всего лишь месяц отношений, а расхлебываю всё это уже полгода. эта ксюша, эта его бывшая, забирает моих друзей. причем тех друзей, которые в курсе всего, что происходило. как всё сложно.

понимаешь.. ты доверяешь человеку, а он может сдать тебя с потрохами или посмеяться над тобой. да или вообще отнестись ко всему не так серьезно.

и вот уже предлагают помощь, а я отшучиваюсь и отнекиваюсь, потому что боюсь. как собака павлова. только не будет лампочек и слюней. ты доверишься человеку, а он вырубит тебя своим предательством. ударит прямо по затылку.

а еще лучшая подруга смеется над моими чувствами и над моим выбором. это пиздец как хуево.

---

я стараюсь собрать всё своё естесство в кучу, волю в кулак и всё такое. но каждый веер меня разрывает просто, как-будто снова и снова срабатывает внутренней дитанатор, а потом я просыпаюсь.

я ругаюсь с людьми, мне больно видеть их безучастность и наблюдать то, что они спокойно и весело живут без меня. я опять одна.

стоит мне чуть больше поддаться депрессии и меня все кидают. конечно, я знаю, что я дико не выносимая, что я начинаю кидаться на людей и обвинять в чем-то. я так защищаюсь... я думала, что мои друзья уже достаточно хорошо меня знают, чтобы всё таки как-то блять поддержать меня в такие моменты, помочь выбраться из-за этой ебаной депрессивной раковины!

я четвертый день сижу дома и не собираюсь никуда выходить, я не хочу выходить на улицы города, потому что там все равно только боль и разочарования. я хочу полностью погружаться в сериалы и дружить только с едой.

я стараюсь собрать себя в кучу. но у меня ничего не выходит.

меня разбивает мысль о том, что ... что

что я плохая для людей, которым не сделала плохо.

что люди. которые сделали плохо мне, живут и улыбаются.

я бы хотела разбить в хлам твою машину, пришибленный ты придурок, я бы хотела изрезать все твои обожаемые белые футболки, хотела бы разбить твой телефон, который ты юзаешь постоянно, удивительно еще что во время секса он лежит в стороне (но тем не менее рядом). я бы хотела врезать по твоему лицу. хотела бы вырвать своё сердце и отдать его тебе, чтобы ты прикоснулся к нему и понял, как мне, блять, больно.

---

это не честно! с каких это хренов я скучаю по денису? думаю, что он меня едва ли вспоминает. это из-за набора буковок на страницах дневника что ли?

а с каких хренов отек с языка не спадает уже неделю? я что, хуже тех 7 знакомых, у кого подобное заживление прошло без осложнений?

почему у меня снова проблемы с кожей? это то почему?

почему пятна эти нервные, сыпь аллергическая? брови почему некрасиво растут? почему у меня форма бровей моей тети по папиной линии, а не мамина? почему вот у сестры брови как у мамы, а у меня - нет?

почему у кого-то есть хуева туча друзей, а у меня есть нихуя?

почему у кого-то и внешность и деньги и вкус, а у меня снова нихуя?

разве так правильно? разве все не едины? если все одинаковые - и мужики, и бабы - то какого хуя кто-то счастлив, а кто-то всего лишь говно-человек?

---

ну почему бы и не поныть в 4 часа утра.

увидеть фотки бывшего и умереть .

почему то мне вдруг показалось, что этим депрессняком и различными стомоталогичискими срелствами для заживления дырки в языке я посадила желудок еще больше.

надо срочно, очень срочно, что-то менять. надо срочно идти в зал. и может быть хватит уже в моей жизни непонятных отношений?

---

я вернулась, чтобы сказать о том.

как же.

всё.

хуёво.

 

и здравствуй пирсинг.

---

дружба, кому это нужно.

очередной пиздастрадальческий пост. он никому не нужен, кроме как мне, конечно. но не суть.

хуево, когда нет друзей. я всё чаще замечаю, что мне сложно называть людей друзьми. проще назвать знакомыми. проще вообще не иметь никакого отношения к людям. если я кому-то не нужна, значит и мне кто-то не нужен. то есть все, то есть всем.

нет, это не накручено, не громко. вокруг есть люди, которых я безгранично уважаю. я делюсь с ними своими переживаниями, прислушиваюсь возможно. но кто-то далеко. точнее как правило все более или менее нужные и важные - они далеко.

если уже прошло два месяца, как света бросила курить, значит уже два месяца она бросила меня. я бы не хотела кого-то обвинять, в первую очередь виновата я сама. просто стоило бы понять одну такую вещь: я одна совсем осталась. я и была как-будто одна. тогда, в тот вечер, я психанула потому что хотела побыть со своей подругой, провести уютный вечер. без посторонних, как это происходило последнее время. просто... просто... света и ира постоянно вместе, в общаге, у них есть общение, как минмум. человек начинает свою жизнь с общения. не знаю к чему веду, в общем-то.

сказала маме и папе, что до сих пор не была в клубе, например. ну, как правило, мои сверстники постоянно там тусуются) мне интересно там побывать, просто узнать, что это. ну так вот. я там не была, потому что мне не с кем туда идти. я до сих пор не хожу в спортзал, потому что мне не скем туда идти. а зная себя, зная меня, мне проще ногу себе прокусить, чем пойти одной куда-либо.

я не знаю.. всё крайне грустно, правда.

как обычно ввязалась в какие-то непонятные отношения. мы друзья, но очень мило целуемся в подворотнях.

в караганде подростки гораздо взрослее, чем мы - те, с кем я выросла. точнее парни взрослее. в караганде всё таки всё иначе. мне начинает нравится этот город. мне нравится курить на крыльце своего корпуса, мне нравится гулять, ходить пешком, особенно с ерубаева до 45. мы попытались пойти с юга на 45, но в итоге дошли только до остановки главного корпуса. вообще за те полгода, и предыдущие 11 лет урывками, что я живу в крг, многие события успели связаться с определенными местами. это и приятно, и, в то же время, грустно. зависит наверное от места и события. логично, ну да.

и еще я не понимаю всё таки происходящего. я почему-то пытаюсь всегда помочь людям, очень искренне. я не могу отказать кому-то в чем-то, даже если у меня останется денег только на дорогу, я всё равно отдам эти чертовы деньги, например. если у меня будет выбор поспать, для себя, и встретиться с кем-то, кому это нужно, не трудно догадаться, что я в легкую пожертвую своим сном.

я в глубокой жестокой депрессии. я невыносима. мне очень хреново. всё таки как же хуево, когда у тебя. нет. друзей...

---

мальчик с пирсингом в языке - круто.

 

давно хотелось сообщить об этом куда-нибудь. и, видимо, от радости, что добралась до дневников, все другие мысли разбежались.

могу еще сообщить, что, кажется, выплевываю легкие. и еще я не знаю, нужно ли мне то, что происходит и то, во что это может перетечь, но пока мой мозг отключен, то хрен с ним, пусть идёт как идёт.

да и можно себе признаться, что я с детства хотела себе бунтаря, с множеством проколов и тату.

---

в моей жизни золотой серидины вроде как не бывает. либо пятеро человек носятся вокруг меня, окружая вниманием и заботой, либо на долгие дни мои друзья плед диван и ноут.

и если я не хочу потом опять страдать, то лучше держать на дистанции всех тех людей. отказаться от приглашения в клуб, не верить владу, ни в коем случае не влюбляться. да и вообще столько заморочек, что проще сдохнуть ну или нахуй мне все эти друзья, наслаждайся лера ебаным одиночеством.

в принципе я же с детства знала, что буду в большей мере одинока. у нас в семье это нормально. ни у сестры, ни у мамы, ни у папы друзей особо нет.

---

на самом деле офигительное чувство, когда идешь рядом с двумя высокими, красивыми, стильноодетыми парнями с ровными, худыми ногами. я хз почему сделала акцент на ногах, очевидно потому, что мне это нравится.

когда после трех месяцев пиздастраданий получаешь ударную дозу внимания очень сложно удержаться от того, чтобы тебе не снесло нахрен крышу.

с гордостью для себя могу заметить, что твиттер меня не привлекает, всё то дерьмо, что туда сливается, вгоняет в безграничное уныние, а нахер мне это надо. с новостями контакта тоже самое, плюс они еще засоряют голову различным тупым ванильным дерьмом. в общем соцсети зло, а как же.

в субботу, на кавер-концерте Агаты Кристи, треся башкой под музыку алматинских ребят, я думала о том, что было бы клево провести этот вечер с папой. я ведь выросла на Агате, и как бы отец мне в этом посодействовал. я из тех детей, которые при просьбе "Лерочка, расскажи стишок, зайка", я забиралась на стул и начинала мрачно петь "я в детстве спрятался в шкафу, я в нём живу и в нём умру, и по стене такое вот ползет-ползет-ползет". У нас с папой довольно таки трепетные отношения. я всегда была папиным сыночком и всегда его любила больше, чем кого-либо. сейчас я подросла и стала больше ощущать те затяжные командировки, в которые он уезжает. поэтому мне сейчас очень больно ждать обещанной, но вряд ли осуществимой, поездки к нему.

как-то очень хочется травы. но вот беда. мне и не с кем дуть, и нечего дуть тоже.

---

это уже клиника.

надо приложить максимально усилий, чтобы забыть корейца, т.к. это уже сводит с ума не только меня.

а вообще о какой надежности от людей я могу говорить, если родной отец предпочитает меня динамить с поездкой вот уже почти полгода.

одиночество это заебись конечно, но такое нужно желать только врагам.

и я не знаю, есть ли смысл удалять фото друзей. какие мы теперь друзья. кто вообще такие, эти друзья?

---

"Hallo, Guten Tag, Wie geht's"

не смотря на то, что на улице где-то за минус двадцать, я таки пошла с ерубаева пешком, т.к. мне нравится ходить пешком по крг и пешком в общем, и т.к. решила сделать из этого некую традицию) а когда потеплеет, и если буду распологать временем, то и в Видергебурт тоже начну ходить пешком. При моём обычном шаге это занимает каких-то 20 минут, и пока еще это при нашем бешанном гололеде.

ну так вот. стоило мне только вырулить на бульвар, как тут же встретила Сашу Куприча. в шахтинске то виделись случайно раз 10 от силы, при чем половина из этих встреч происходила на катке. а тут составили друг другу компанию до ДК.

далее, вооружившись наушниками (с которыми я в принципе и не расстаюсь) и Radiohead продолжила свой путь, сокрушаясь о том, что пачку сигарет оставила дома и по пути ни одного курящего. и тут, о чудо!, у ЦУМа встречаю Владика и Никиту, который (Никита) оказался куда милее, чем я думала, зная его только заочно, наблюдая страницу в ВК и если брать в учет пару мимолетных встреч в СД. ребята мило поделились вредностью, пообщались, блаблабла. я люблю вообще случайные встречи. они всегда повышают настроение, при том, что оно и так было ничего таким))

 

что могу сказать о первом занятии на курсах.. всё оказалось немного позитивней, чем на сборах. чувак в спортанах-адидасах и в туфлях, который пялился на меня в четверг, который "кажется Андрей", оказавшийся Игорем, где-то с десяток всяких особ женского пола, двое вроде как с мужьями, и один из этих мужей очень уж очаровательный мужчина, парниша Митя, с HTC и с которым вроде можно поугарать. преподаватель - очень симпатичная девушка, с голосом, который мне нравится, но с иногда раздражающими замашками в интонации. два часа прошли незаметно, к моему удивлению. возможно этому поспособствовали симпатичные девушки в группе, которых я тайком и не очень разглядывала) боюсь только как бы мне не стало скучно, т.к. я хочу бежать вперед, в силу уже имеющихся знаний, а группа в большинстве своем из новичков, так что быстро не получится.

 

офф-топ: в крг нет воды, а когда в крг последний раз долго не было воды, я утопила свой iPod Touch. Надо быть поаккуратней с телефоном!

---

я понятия не имею, что со мной, но я хочу пойти на спорт)

 

в голове уже прокручиваю, какие песенки закинуть на флеху в машину, которой у меня конечно же нет, но когда-то же будет. хочу пойти в автошколу, получить таки права.

столько планов, которые и правда оооочеень хочется осуществить, но где бы время на всё найти. придется чем-то жертвовать или подождать чуть, мб успею как-нибудь)

 

---

вообще, это был один из тех моментов, когда ничего не остается, кроме как рыдать. на этом моменте мне нужно было умереть.

вообще, я искренне не понимаю как это: увидеть человека, с которым делил печали и радости. я не понимаю, как можно поддерживать общения с людьми, которых горячо любил, всем сердцем, засыпал и просыпался рядом. точнее конечно с конкретным человеком. ведь не многие обещают тебе вечную любовь, счастливое будущее и привозят домашние кексы в универ. я просто не знаю, как можно общаться с... бывшими.

случайную встречу с такими друзьями я пережила.

из, примерно, двух десятков различных кофточек и маек, я нашла ту единственную, которая наскозь пропахла мужскими булгари. почему-то она оказалось непостиранной. с того дня до сих пор синяк на руке, след от укуса. вот уже 2 месяца.

конечно мне лезет всякая фигня в голову. это всё на почве дикого одиночества. я не могу отвыкнуть от светиной кухни и не могу отвыкнуть от милого корейского лица. я просто не верю в происходящее. мне кажется я разлагаюсь.

---

Прекрасная была погода. Первый шаг к своему светлому будущему, к новому будущему, был сегодня сделан.

наконец переборола свою боязнь общества и ненависть к нему же, записалась на курсы. дальше-больше)

от ерубаева топала пешком до бабушки, минут 15-20 болтала с мамой, наслаждалась симпатичным стильным парнем, стоящим за мной в очереди, он очень мило нервничал, т.к. торопился, я думаю. всё бы ничего, если бы не, пока что непривычное, полное одиночество)

мама стала носить юбки, перешивает старые платья. это не может не радовать. на моей памяти она раз 20 надевала такое) а теперь почти каждый день, потрясающе.. конечно здоровья это не прибавит. хотя... на мой взгляд может и прибавить! ведь нам столько лет, на сколько мы себя ощущаем.

еще могу сказать, что попыталась сделать маникюр, чуть выше своего уровня, естественно не получилось, но да какая разница)

и не так давно было дикое похмелье, наверное второе такое в моей жизни. предшествием этому было два бесплатных виски и "песня, которая посвящается трем очаровательным девушкам!". и хотелось бы с нино сходить куда-нибудь. нравится она мне)

 

надеюсь у всех всё так же хорошо, как и у меня. хотя скорее всего даже лучше. я справлюсь!

---

у меня есть старый аккаунт твиттера, мировой запас терпения и противоядие от дерьма)

---

в голове весь вечер Нора Джонс..

мало что так подрывает психику, как случайно всплывающие вещи. случайно напаролась на совместную фотку с какой-нибудь бабой, случайно прочитала какой-нибудь чужой твит, случайно залезла в дневник и увидела какие-то порывы ненависти в нашу сторону, пусть и давнишние, но порывы.

а потом из таких случайностей делаешь нифиговые выводы и избавляешься от друзей.

пусть я такая слабохарактерная и мне дико страшно, но я попробую начать всё заново. и так как игнор - двигатель процесса и прогресса, я с него и начну. да и плюс игнорировать то, что в принципе не происходит, труда не состовляет. весь труд заключает в себе не сорваться и не написать мол "хуль ты не пишешь, когда я тут тебяигнорством занимаюсь?!"

да а вообще говорите лучше юдям всё прямо. не стараться донести в твиттерах, статусах, двусмысленных постах. в тупую просто ебашьте всю правду. смысл играть в шпионов.

слуховые галлюцинации в совокупности с гордостью дают плохие плоды. мудачество и похуизм дают разбитое сердце. соцсети нихуя не дают, только забирают.

я молодец. я со всем справлюсь. просто ради всего святого, Лера, хватит пиздеть и разносить всё людям!

---

=*

я с утра рыдаю. дома ходила шмыгала носом, пока мы собирались в караганду. на вокзале, когда провожала маму разревелеась конечно же. я понимаю, что маме сложно видеть мои слезы. каждый раз когда я рыдаю, а это три дня подряд, она говорит, что "всё, я никуда не еду". но что же я буду её праздника и мини-отпуска лишать разве?

и вот проводила маму, подарила подарок бабушке, купила всё, что нужно было купить. и нужно занять свой организм чем-то еще 30 гребанных минут в ожидании светы. а тут звонит папа и говорит, что ждет меня. "поживешь у меня недельку, будем целые дни вместе проводить", а я рыдаю в трубку, конечно люблю, пап! очень скучаю! сидишь на скамейке в любимом дворе, давишься сигаретой и слезами, в голове прокручиваешь строчку из трека друзей-реперов.

все на улицах вокруг бегают, толпами. парами. а я одна, как говно в проруби. все бегут, а я стараюсь идти медленней, чтобы убить время.

и вот света, протягивающая спасительную руку свою. последнее время всегда вместе. спишь на плече по дороге в шахтинск, закупаешься вместе для стола к новому году. покупаешь вискарь со словами "папа попросил купить для своего друга" для теть Оли. а самой не терпится напиться уже.

и вот пустая квартира. дурацкая смс с целующим смайликом и понеслось. "Света, я не понимаю что он от меня хочет! что ему нужно от меня" с надрывом кричишь в трубку. и в ответ "не плачь, не плачь, приходи скорее". а я ору, просто ору. как же плохо, как же плохо.

такая исхудавшая и повзрослевшая...

---

БОЖЕ ПОЧЕМУ ЖЕ ТАК ХУЕВО?!

---

нет ну зачем? зачем было это "я без тебя сдохну"? зачем любовь, мечты о будущем совместном. боже зачем.

кого я убила в прошлой жизни, что мне так хуево в этой?

почему ложь? почему верила? почему испортила всё?

почему же так хуево? ну почему?

 

почему мы могли бы жить эту неделю вместе, но нихуя?

почему я слушаю эти сопли, зачем читаю архивы?

почему же..

почему